Por Redacción Nadie es Cool (@nadieescool)

Hace unos días @Jack, el fundador de lo que se conoce como la red social con mayor cantidad de gente quejosa logeada, anunció en su cuenta personal que Twitter iba a modificarse expandiendo el clásico formato de 140 caracteres a 280. Como era de esperarse el 80 % de los usuarios puso el grito en el cielo ya que de todas las modificaciones que podía sufrir Twitter esta era la  única que casi nadie había pedido. ¿Ahora con que excusa vamos a no fundamentar nuestras declaraciones sarcásticas bañadas en la pretensión de creernos mejor que los usuarios de otras redes *tos* Facebook *tos*?

sad-computer-guy

 

Si bien la brevedad es el alma de la red social del pájaro, desde Nadie es Cool creemos que esta modificación puede ser provechosa para algunas personas y/o situaciones así que esta es nuestra lista de cosas que ahora si se van a poder twittear:

 

  • Todos los nombres de los integrantes de la vela puerca: Nadie se explica la manía de los músicos uruguayos de meter a todo el grupo de amigos y sus respectivos primos en sus bandas, así tengan un integrante solo para tocar el triangulo en un compás de ese bonus track del tercer álbum. Como sea ahora las bandas como La Vela Puerca van a poder agradecer a sus fans twiteando de parte del cantante, del guitarrista, del tecladista, del saxofonista, del otro guitarrista, del baterista, del que toca las congas, del trompetista, del que toca ese instrumento rarísimo que es como un tubo que mide dos metros, del otro cantante, del corista, del violinista, del que toca el ukelele y por supuesto del bajista.

 

  • Conspiraciones acerca de la muerte de Nisman: Como todos sabemos, a veces se puede volver difícil meter en 140 caracteres todas esas cosas que son  obvias porque nos las dijo la tele y nos indignan un montón. Con la nueva modificación de twitter usted podrá twittear su teoría descabellada y sin fundamentos pero totalmente cierta en la que se demuestra que Nestor Kirchner en realidad estuvo vivo todo el tiempo operado para parecer Cristina, y de esta manera  siempre fueron dos CFK por lo que una de ellas pudo tranquilamente haberse teletransportado en su nave espacial al departamento de puerto madero para, con un avanzado sistema de hipnosis, causar el suicidio de nuestro querido fiscal  ¡A tipear muchachos!danisa-sol-fernandez-otra-de-las-modelo-que-aparece-en-las-fotos-filtradas-de-los-celulares-de-nisman-0317-g17

 

  • Una cita textual de una frase de Maradona:  En la antigua política concisa de 140 caracteres, si uno quería citar a Maradona tenía que recortar por lo menos 74 “eeeeh”. Con el nuevo formato vamos a poder citar al 10 sin tener que recurrir a la censura de ninguna pausa mental.

180977-la-increible-oferta-que-maradona-le-hizo-a-maduro-no-sera-mucho

  • Todo lo que come More Rial en el desayuno: Si una es la hija adoptada de un afamado conductor con problemas en el sistema reproductivo, tiene derecho a comentarle a sus seguidores que es lo que comió durante el desayuno. Hasta esta semana More tuvo que recortar varias cosas del menú para poder twittearlo. Es el comienzo de una nueva era.

 

Comentarios

Leave a Comment

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.