Por Redacción Nadie es Cool (@nadieescool)

5 pasos para ser un madrugador, 5 pasos para ser un líder confiable, 5 pasos para mejorar tu autoestima, 5 pasos para todo.

Quizás sea porque estamos cada vez más dependientes de la inmediatez o porque, sin darnos cuenta, nuestros cerebros son más y más ineficientes y estemos a pocos años de arribar a una nueva etapa del desarrollo evolutivo que los arqueólogos del futuro nominarán como “Tecnopajeropitecus o Boludecutecus” o algo así, no lo sabemos, todavía no somos grandes.

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Lo cierto es que pululan (Anotación marginal: ¿en serio escribimos “pululan”?) un montón de páginas web de listas, de instrucciones, de manuales, de giladas para o bien hacerte la vida más fácil, según ellos, o bien colaborar con la perversidad del sistema que nos obliga a vivir un presente continuo sin una mínima proyección futura porque, adivinen qué, el futuro es siempre una mierda con la enorme posibilidad de que nos gobierne el Clan de los Hijos de Maru Botana.

Por eso a vos, joven cibernauta que quieres escribir en una página y ser leído por tus contemporáneos, te acercamos la lista-instrucción-manual-gilada para que aprendas a escribir una nota de 5 pasos en 5 fabulosos pasos.

Paso 1: Asegurate de haber terminado el jardín de infantes. No es tan importante saber jugar con tierra, haberse trepado con avidez al tapial para buscar la pelota que el gordito pateo fuerte o haberte negado a pasar a la dirección con ese cura que te pidió hacerlo (ver: jardines de colegios católicos). Lo más importante es haber aprendido a contar hasta 5. De los números complejos nos vamos a ocupar más tarde, pero es esencial –según algunas corrientes socioteóricas- que para escribir una buena nota de 5 pasos vos mismo sepas contar hasta 5.

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Paso 2: No alterar el orden de tensión ascendente entre los pasos inferiores y los pasos superiores. Así, guardate la conclusión para el final. No lo digas en el anticipatorio paso 1, ni en el desesperanzador paso 2, mucho menos del intermitente paso 3 y ni hablar del traicionero paso 4. Siempre en el 5.

Paso 3: Acabamos de darnos cuenta que el paso 2 es una contradicción porque pide que no digas en el paso 2 lo que tenés que guardar para el paso 5 y, esta misma nota a su vez es una nota de 5 pasos, así que sacá tus propias conclusiones.

Paso 4: Acabamos de darnos cuenta que el paso 3 no es ningún paso. En fin, retomemos. Llegados a este punto, tenés a tu lector en el punto más alto de tensión dramática, pero no es necesario que lo remates porque corrés el riesgo de echarlo todo a la basura. Analicemos este ejemplo:

Los 5 Pasos Para Empezar A Hacer Ejercicio (Y Tener El Hábito) Sin Fallar En El Intento

1.- Empieza A Hacer Ejercicio Con Una Meta Corta Y Alcanzable Que Puedas Hacer Cada Día

2.-  Identifica Un Actividad (Que Ya Sea Un Hábito) Como Recordatorio Para Hacer Tu Rutina De Ejercicio

3.-  Encuentra Una Recompensa Positiva Justo Después De Hacer Ejercicio

4.- Descarga Tu Cadena De Metas Y Lleva Un Registro Diario De Tus Avances

Sublime el uso del punto 4, ¿cierto?. Se nota la mano de un escritor experimentado. Todo está en perfecta armonía y hasta el momento no vemos la hora para terminar este artículo y empezar a hacer ejercicio (y tener el hábito, claro) sin fallar en el intento. Tan apurados estamos que no terminamos de leer esa nota de 5 pasos, pero creemos inducir que el paso 5 es algo así como: “Liberate de todos tus cumplejos de gordo bondiola y aceptá que, aunque hagas ejercicio y con hábito, siempre vas a encontrar algúna excusa para sentirte mal con tu cuerpo”.

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Paso 5: Nunca leas ni escribas notas de 5 pasos. Son una completa porquería.

Pero, como ya aclaramos, esta es una nota de 5 pasos y acabamos de escribirla y vos acabas de leerla.

Besitos


 

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