Por Redacción Nadie es Cool (@nadieescool)

Es bien sabido que los habitantes de los pueblos originarios, a partir de ahora “los indios salvajes y caníbales que encima se vestían mal”, conocían las estaciones, el movimiento de los astros, junto con los cambios de temperatura que cada una de ellas conlleva e incluso algunas comunidades poseían un calendario tan exacto como el que usamos en nuestros días (a excepción de los siempre traicioneros mayas, que nos hicieron creer que en el 2012 se terminaba el mundo y acá seguimos). Estos indios salvajes y caníbales que encima se vestían mal planificaban sus cosechas (siempre y cuando hubieran descubierto que si plantás una semilla en la tierra o en un indoor, forrás la habitación con papel aluminio para que refleje más la luz, te comprás un buen timer en Mercado Libre para que la lamparita se encienda varias horas por día, después cosechas y repartis flores entre todos tus amigos), administraban el ganado y todo eso que un indio salvaje sabe a partir de que en algún momento del año hace calor y en otro momento, hace frío.

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En nuestra sociedad moderna todo es más complicado. Si la vecina moralista se entera que tenés un indoor en el placard se te puede armar alto bardo, pero, más allá de eso, hoy nos cuesta diferenciar cuándo comienza y cuándo termina una estación. Sí, sí, el cambio climático (en esta nota ya hablamos de pueblos originarios y de cambio climático, ¿desde cuándo esta revista es tan abiertamente progresista?) dificulta la delimitación de las estaciones. Sí, sí, a veces hace 35 grados en invierno y en verano 50 mil millones de grados. Todo eso lo sabemos, pero acá no venimos a convencerte de que separes la basura o armes un compost en el patio (aunque, ojito, puede servirte para el placard): lo que acá venimos a plantearte es…

*sonido de platillos*…

CÓMO RECONOCER QUE TERMINÓ EL INVIERNO SEGÚN LA RED SOCIAL QUE MÁS TE GUSTE

El 21 de septiembre empieza la primavera, termina el invierno, le joda a quien le joda. Pero, como ya dijimos, no es siempre fácil reconocerlo y menos aún para nuestros fieles lectores (léase un grupo heterogéneo de exconvictos y algunos honestos seguidores que hemos cultivado en Rusia). Así que, confirmá la órbita elíptica de la Tierra alrededor de esa esfera amarilla que ayuda a secar las flores sin despegar la mirada de tu celular:

FACEBOOK: En Facebook el invierno termina rápido. Siempre hay una vieja que intentó publicar una foto de algún helecho que plantó en el otoño pasado y por error termina publicándola en julio y listo, empezó la primavera. Aunque enseguida esa vieja recibe respuestas en su foto al estilo de: VIEJA KUKA HELECHERA DEVOLVÉ LA PLATA DE LÓPEZ VIEJA LADRONA KUKA PLANERA NO VUELVEN MAS KKKKK. Y todo retoma su esperado equilibrio.

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INSTAGRAM: En Instagram el invierno no existe. Es tal el estado de excitación y bronceado y cumbi cheta que el 95% de las publicaciones son de milipilis y santitinchos diciendo VOLVÉ VERANITO, CÓMO NO ESTAR AHÍ DE NUEVO (con una playa o una pileta de fondo) o una serie de emojis absolutamente inexplicables, lo que demuestra que existen ciertos colegios secundarios que están robando la plata y, además, también demuestra que el voto calificado no era al fin y al cabo una mala idea.

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TWITTER: En Twitter el invierno no termina nunca. El twittero medio necesita mostrarse tan deprimido y humillado y resignado que el invierno es su mejor estado de ánimo. Sí, así como así, el invierno es un estado de ánimo. Es habitual leer en conversaciones privadas entre twitteros medios el siguiente diálogo:
– Hola, cómo estás?
– Invierno
– Uy, qué bajón. Pero tu abuela al final pudo recuperarse del coma?
– Invierno

REDDIT: Si usás reddit es porque sos yankee y no tenés problemas con el invierno porque ya te entrenaron para hacer muñequitos de nieve y ponerle una zanahora de nariz (?). Pero si usás reddit y no sos yankee, volvé a la red social que te corresponde, sudaca pretencioso.

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SNAPCHAT: ¿No han cerrado ya ese antro?

FOTOLOG: Quizás todavía exista algunos pabellones en los que los guardiacárceles permitan a los internos publicar cosas acá. Pero esas conclusiones exceden los límites de este artículo.

MYSPACE: Okay, habría que ir cerrando esta nota.

MSN MESSENGER: Qué carajo te pasa.

Esto es todo por hoy. La próxima vez que no sepas reconocer si está terminando el invierno, quemá ese almanaque y logueate en tu red favorita.

Ahí está la posta.


 

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