por Redacción Nadie Es Cool (@nadieescool)

 

Maluma discurre: “Vamo’ a ser feliz, vamo’ a ser feliz, felices los cuatro“. Inmediatamente agrega, como quien no quiere la cosa: “Agrandamo’ el cuarto“. Como si fuera una giladita, como si uno reubicara la mampostería de su hogar cada vez que se le ocurre incurrir en un relación afectivo/sexual no hegemónica. La barbarie.

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Desde el Departamento de Presupuestos y Albañilería Nadie Es Cool Por Si el Sueño de Tener una Revista Cultural Exitosa No Funciona (D.P.A.Etc.), consideramos lo de Maluma una ofensa al mundo arquitectónico. En el siguiente breve artículo expondremos los verdaderos costos de ampliar un dormitorio con fines orgiásticos.

 

  • Derribar una pared/tabique: Lo primero que hay que hacer es tirar una de las cuatro paredes que separan al ignominioso cuarto con el resto de la casa. Ese trabajo puede costar de cinco mil a doce mil pesos tratándose de un albañil más o menos piola, pero el principal problema es la asimetría que adquiriría ahora el espacio, distorsionando la armonía estructural y el diseño original del arquitecto. Un horror.

 

  • Construir otra pared/tabique: En caso de no tratarse de una pared Deluxe, este trabajo no sale menos de veinte mil pesos. Además, considerar los días que hay que prácticamente abondar la habitación para que el albañil trabaje.

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  • En caso de que justo tiraste una pared donde pasaba el cableado eléctrico, WOP, ahí van otros tres mil pesos entre reinstalación y bocas electricas para que los cuatro salames carguen sus celulares para sacarse selfies siendo felices.

 

  • En caso de que justo tiraste una pared donde pasaba la cañería de agua, WOP, otras tres luquitas por lo menos para arreglar el quilombo que armaste.

 

  • Una vez que levantaron la pared, imaginamos que no vas a dejarla sin revocar ni pintar porque no sos pobre ni sos Calu Rivero, así que a llamar a los pintores y desembolsar por lo menos otros cuatro mil pesos entre mano de obra y la pintura, que, de paso, una vez que gastes el 5% del tarro en este trabajo ínfimo, te la vas a tener que meter en el ****.

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Muy bien, ahora que tenés tu condenada pared terminada y ya gastaste por lo menos cincuenta mil pesos (y esto es siendo muy pero muy optimistas), te das cuena que ya pasó un mes y medio de relación amorosa y el desgaste se empieza a sentir en cada uno de los cuatro. La que en un primer momento era tu novia también se cepilló a uno de los pintores, la otra gansa te usa el cepillo de dientes sin avisarte, el otro tipo es hincha de Boca, en fin, así no se puede.

Diagnóstico final y concusión: Agrandar el cuarto es un disgusto. Si quieren ser felices los cuatro vayan un fin de semana a la Cumbrecita.

Desde el Departamento de Presupuestos y Albañilería Nadie Es Cool Por Si el Sueño de Tener una Revista Cultural Exitosa No Funciona (D.P.A.Etc.), nos despedimos.

De nada.


 

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