Por Redacción Nadie es Cool (@nadieescool)

En los tiempos que corren suele decirse que todo está dominado por la falta de información y que los canales de comunicación están saturados de falsedad. “No hay que creer todo lo que dicen en la tele” decía cualquier intelectual promedio en los 80-90 con el pelo canoso todo sucio creyéndose mejor que el resto.  Resulta que hoy no hay que creer todo lo que dicen en la tele, en Twitter, en Instagram, en Facebook, en Google, en Telegram, en Whatsapp, en Yahoo respuestas, en Tumblr, en la sección “noticias locas” del medio local, en tu abuela ni en la cajera del supermercado que no se lava los dientes.

Es por esto que desde Nadie es Cool queremos acercarle a usted, lector avezado de nuestras publicaciones, un manual a seguir en caso de sospechar usted de la veracidad de alguna noticia que se haya enterado por alguno de los medios anteriores.

Situación hipotética: Usted recibe la noticia.

Supongamos que usted se encuentra en el supermercado y se dirige hacia la góndola de los quesos untables a buscar un Finlandia sabor salame. Es entonces cuando se ve interrumpido por doña Mónica (vecina chismosa si las hay) quien lleva un carrito rebalsado de latas de conservas. Al hacer usted una observación acerca de las latas y el carrito, doña Mónica (vecina chismosa si las hay) le responde a usted que está guardando comida en el fondo de su casa porque Corea va a tirar una bomba y va a estallar la guerra.

 

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Usted ya tiene la noticia: Corea va a tirar una bomba. Pero usted duda. Mónica (vecina chismosa si las hay) puede haber sacado la noticia de la tele, de Twitter, de Instagram, de Facebook, de Google, de Telegram, de Whatsapp, de Yahoo respuestas, de Tumblr, de la sección “noticias locas” del medio local, de su abuela o de la cajera del supermercado que no se lava los dientes. Entonces: ¿Cómo chequear la veracidad de una noticia y no ser víctima de lo que profesores de primero a quinto en comunicación social llaman “pescado podrido”?  Nadie es Cool tiene los pasos a seguir:

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1-Desarme la noticia

Si usted tiene un Corea va a tirar una bomba divida cortando suavemente las palabras por sus espacios y separe los componentes sobre la mesa identificando cada uno de ellos.

2-Analice el primer componente principal

Tome el componente Corea y mírelo bien ¿Le recuerda a algo? Ojala que no. Si usted investiga el componente Corea, no tardara en descubrir que se trata de un país. Y aquí está el primer inconveniente: hay dos coreas. Corea del Norte y Corea del Sur, entre las dos hay varias diferencias pero la principal es que una está al norte y la otra al sur así que vamos a pasar al siguiente problema: usted descubre que un país (tomando al país como el pedazo de tierra delimitado por fronteras) no puede tirar una bomba por si solo, necesita obviamente a las personitas que viven adentro,  entonces pasamos directamente a los Coreanos,  tema tan complicado que es necesario hacer un subtitulo dentro del subtitulo:

2.1- Que es un coreano y como diferenciarlo de los chinos y los japoneses

Si usted va a informarse debe hacerlo bien, por tanto no puede confundir a todos los asiáticos, porque unos van a tirar una bomba (según Monica vecina chusmas si las hay) y otros solo cosechan arroz. Las diferencias son las siguientes:

Chinos: tienen generalmente una mirada que recuerda a la de Margarita Stolbizer, saben artes marciales y son el único país que decidió dejar de lado el uso de algo tan práctico como el tenedor para comer con dos palos. Chinos famosos: Jackie Chan

Japoneses: suelen estar vestidos con pantalones caqui subidos hasta por encima del ombligo, sandalias con medias, remera con cuello a botones y una gran cámara colgando adelante. Se suicidan mucho y hacen porno de dibujos animados. Japoneses famosos: Godzilla.

Coreanos: no sabíamos de la existencia de los coreanos hasta que nos enteramos que iban a tirar una bomba.

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3-Analice el segundo componente principal

El segundo componente principal es Bomba. Si usted investiga el componente Bomba puede encontrar los siguientes resultados:

-Una bola de queso y papa amasados hasta conformar una masa uniforme recubierta de pan rallado.

-Un emoji que suelen usar las estudiantes de arquitectura de clase media alta para comentarle en Instagram a sus amigas, a sus no tan amigas, a la que odian y, en realidad, a quien sea.

-Canción de una banda llamada “Azul Azul” cuyo estribillo dice más o menos así: “bomba , para bailar esto es una bomba, para gozar esto es una bomba, para menear esto es una bomba, y las mujeres lo bailan así, así , así, así. “

 Un recipiente especial lleno de material explosivo diseñado para causar mayor destrucción cuando se activa

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4-Descubra que probablemente la noticia sea verdadera y usted solo compró un queso untable y si hay guerra va a tener que racionarlo

Al analizar los componentes por separado y descubrir que quizá tiene sentido que estén juntos a usted no le queda más que:

-Omitir la verdad y alegar que Mónica (Vecina chismosa si las hay) está loca.

-Correr despavorido con un gorro de aluminio sobre la cabeza

-Dejar de leer manuales larguísimos de Nadie es Cool que no tienen sentido

-Todas las anteriores.

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Este fue el Manual de supervivencia para la desinformación en épocas de terceras guerras mundiales, para que usted como lector no se deje engañar por cualquiera y lea cosas que realmente sean coherentes, chequeadas y sobre todo cosas que le sirvan de algo. Cualquier interrogante que le surja recuerde enviarnos su consulta por Facebook, Twitter, Instagram, o mediante una vecina en el supermercado. Ahí estaremos para ayudarlo.

 

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