Por Nadie es Cool (@nadieescool)

Vivimos obligatoriamente más conectados y parece que Internet no tiene en sus planes dejar de atraparnos. Lo que compartiste en una red social ya está en otra. La foto que le sacaste al sandwich de milanesa o a la cerveza artesanal que tomaste ya está en la nube. Los kilómetros que corriste, las llamadas que rechazaste y los SMS que le mandaste a tu abuela (¿en serio todavía te sigue escribiendo BSITS GS BB TQROMCH?) no te pertenecen: en el 2017 la privacidad es una mentira casi tan grande como la Carrió defensora de la República.

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Esta semana el mundo estuvo conmovido por el ciberataque que sufrió una empresa encargada, paradójicamente, de cuidar la seguridad informática. Un ramsonware es un virus que bloquea tu computadora, cifra todos los archivos que tenés guardados y después los delincuentes *inserte un pasamontañas aquí* te exigen dinero para que puedas recuperar toda la información. Los ramsonwares fueron activados en distintos países y causaron un garrón de la gran flauta.

Pero como nosotros sabemos que vos, fiel simpatizante de los consejos que suministra nuestra Redacción, estás siempre un paso más adelante que un joven hacker ruso, te traemos todo lo que no tenés que hacer para que, precisamente, los rusos no te roben las fotos en pija o en tetas de tu notebook.

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1. No mires cualquier porno.

2. Evitá hacer cualquier referencia al capítulo de Black Mirror en el que un pibe mira porno infantil, la hermana le pide la compu para ver una peli y hace click donde no debe, los hackers lo filman al pibe clavándose una selfie, le piden que vaya cumpliendo misiones porque si no PUM el video lo ve mamá y aunque el pibe hace todo ¡SPAM!, se va todo a la mierda.

3. Seguramente viste ese capítulo y pensás que es lo mismo que pasó esta semana. Pero más seguramente (sobre “Escala de la Seguramentealidad” ver Anexo II) no lo viste pero lo comentaste en Twitter.

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4. Comprá revistas porno para no entrar por Internet (Todavía los kioskos tienen aunque están todas amarillas y no sabemos si es porque las dejan atrás en esas horribles-construcciones-de-chapa-color-verde o porque el kioskero ya las bautizó).

5. Perdonanos por haberte hecho pensar en tu kioskero pajeándose.

6. Tirá tu computadora al río y empezá un nuevo Calu Rivero way of life.

7. Si decidiste quedarte con tu notebook, bajate un buen antivirus.

8. No, los antivirus no se compran en Farmacity.

9. Entre que terminamos de escribir el punto 8 y empezamos a escribir el punto 9, Farmacity hizo lobby para que se apruebe una ley para evitar que los antivirus se vendan por Internet y los tengas en una góndola al lado del esmalte para uñas. Así que si no te queda otra, anda a Farmacity y comprá un antivirus.

10. Ponele un sticker copado a la web cam para que los rusos no te espíen.

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11. No abrás cualquier archivo adjunto de direcciones dudosas. Por ejemplo, si sos Luciano Benjamín Menéndez, estás en cana y te llega un: “2×1 en condenas por delitos de lesa humanidad” ya te pasó el tren, lástima pero no vas a poder ir a ver a Talleres esta tarde contra Belgrano.

12. Si no seguiste nuestros consejos y te agarró el ramsonware, preguntale al ruso si hace frío en invierno (?) y decile que te aguante unos días para pagar lo que te pide: el rusoboludo no sabe de la inflación y si le bicicleteás el pago dentro de un mes vas a pagar mucho menos.

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Y, por último,

13. Mirá buen porno: si a esta altura de tu vida todavía no sabés diferenciar una página de calidad de un virus, merecés que te roben todo.


 

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