Tendencias de Internet: maldita y revolucionaria tecnología

Por Redacción Nadie es Cool (@nadieescool)

Como no podía ser de otra forma, porque representamos en algún nivel una nueva generación, y tras los hechos sucedidos ayer con el Ministro de Comunicaciones de la Nación, incluidas las posteriores burlas -okey, nosotros también nos reímos en Twitter, pero por eso venimos hoy a reparar ese daño-, nos encontramos en el deber de enviarle un mensaje a quién está a cargo de nuestro futuro 2G.

Carta abierta al Ministro de Comunicaciones de la Nación, el señor Oscar Aguad:

Es de nuestro interés, con todo el respeto que su figura se merece -o no (?)- que la gente deje de burlársele señor, por su pequeño desliz que dejó a la luz su desconocimiento acerca de las maravillas que implican la web y las fabulosas experiencias que pueden tenerse a través de una computadora. Es por eso que nos vemos en la necesidad, señor Ministro, de acercarle algunos tips, para posicionarse quizás de otra manera la próxima vez que desee hablar de su propio trabajo.

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Con todo el aprecio -que le tenemos (?)-, le recomendamos que por respeto propio, cierre su casilla de mails de Yahoo, y no, no la reemplace por una en Hotmail. Eso ya no existe, Ministro. Ahora se llama Outlook, pero tampoco se usa. Hágase el favor y ábrase una casilla en Gmail. Si no sabe cómo hacerlo, no se haga problema, ahora le compartimos a través del Drive un videito tutorial que explica cómo hacer una casilla de correos. Y, como suponemos que  tampoco sabe lo que es el Drive, también le adjuntamos un videito que explica qué es el Drive y cómo usarlo.

Si alguien le avisa que le escribió para comunicarle algo, no revise su buzón. Vaya automáticamente a su celular, y chequee ahí todas sus aplicaciones. Pruebe primero con Whatsapp, ese es el globito verde y blanco. Si no encuentra el mensaje ahí, pruebe el Messenger de Facebook. No, el Live MSN Messenger ya no existe, tampoco el ICQ. Googlee para mayor conocimiento, las siguientes redes sociales: Twitter, Instagram, Vine, Pinterest, Snapchat. Y, en caso de que no le reconozcan su labor en el Ministerio, vaya googleando también LinkedIn. Y sí, googlear es un verbo y significa tipear en el buscador de Google lo que desea encontrar. Sí, lo que desea incluye absolutamente todo, como por ejemplo “¿Cómo dirigir un Ministerio?”, “¿Cristina mató a Néstor?” y por supuesto, pornografía también.

Con respecto a la nube, cuando alguien le hable de ella, no significa que le estén hablando de la tormenta que se viene. Le están hablando de un espacio virtual en el que cada uno guarda sus cosas, es como su oficina personal, por ejemplo. Ah, no, cierto que no tiene. Sabe qué, no es tan importante lo de la nube.

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Acerca de la web de su Ministerio… ah, no, cierto que tampoco tiene.

Si le parecen consejos de utilidad, lo que supongo que para su nivel de conocimiento será así, puede imprimirlos y pegarlos en la pared de su oficina. Y hablando de impresoras, un tip por si quiere parecer canchero, puede hacer comentarios acerca de las maravillas que hacen hoy en día las impresoras 3D, como por ejemplo, salvar vidas. Seguro se quedó pensando en lo de 3D, y sí Ministro, hay una tercera dimensión, pero eso es un asunto de la física y se lo explicaremos en otra carta abierta.

Finalmente, como ya aprendió demasiado por hoy, le recomendamos se relaje. Podríamos ser malos y decirles que se vea una peli en Netflix, o en Odeon antes de que bajen el ARSAT, pero en cambio, recurra a su VHS tranquilo, que nadie va a decirle nada. La tecnología señor, puede ser a veces realmente agotadora.

Atentamente, el Departamento de Legal y Técnica de Nadie es Cool.
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P/D: Ministro, esta es una de esas cartas que se suben a Internet y se desparraman por las redes, y no una de esas cartas que se envían con el correo postal. Permítame decirle que eso ya no se usa. El Papa es el único autorizado para enviar cartas de ese estilo, comprenda que es un señor de 79 años. La mejor de las suertes, la va a necesitar.

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