#TendenciasDeInternet: Stalkers en el Congreso de la Nación

por Redacción Nadie es Cool (@nadieescool)

La semana pasada todo el conventillo político nacional -esa mezcla extraña de gritos y acusaciones cruzadas, como un programa donde participa Pagani y conduce Iúdica– se asombró por la captura de pantalla que hicieron del celular de Diego Bossio, en la que el exdiputado K prometía su apoyo a Nicolás Massot, jefe de bloque del PRO, en el acuerdo con los fondos buitres.

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Ayer al mediodía comenzó la sesión en Diputados que debía ratificar ese acuerdo y fue maratónica. Seguramente tu martes fue muy difícil (te levantaste temprano, pero no pudiste ni desayunar porque ya estabas llegando tarde al trabajo, apenas pisaste la parada del 41 el forro del chofer pasó de largo y tuviste que esperar 25 minutos para que llegue el siguiente, en el laburo todo fue una cagada: tu jefe te gritó, la rubia de Recursos Humanos volvió de Brasil mostrando fotos del negro que se garchó, en el almuerzo otra vez sirvieron esas torrejas de acelga que todos detestan y a la tarde ni pudiste mantener los ojos abiertos), así que ni en pedo te pusiste a mirar horas y horas de debate en el Congreso.

Pero no te preocupes. Nuestros espías de Nadie es Cool Investiga se pasaron todo el martes dentro de la Cámara de Diputados para traerte lo que realmente te importa. ¿Los resultados de la votación de la sesión? NO. ¿Entonces? Todas las conversaciones de WhatsApp turbias entre políticos que ni Senado TV se anima a mostrarte.

– De Héctor Baldassi a Horacio Elizondo: “Bien echado Zidane en el Mundial 2006, ¿cómo hiciste para verlo desde tan lejos? A mí me cuesta ahora votar la ley porque no leo dónde dice a favor o en contra. Deberían ponerlo en colores. Abrazo de indirecto adentro del área”.

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– De Myriam Bregman a Nicolás del Caño: “¿Me vas a decir de una vez por todas qué carajo tengo que elegir? Avisame si hago pan relleno o zapallitos revueltos para cenar. No te puede dar siempre todo lo mismo”.

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– De Juan Cabandié a una representante de atención al cliente de algún call center: “Vos no me podés cambiar de plan a un abono de 200 minutos con internet de 3gb, ¿o acaso vos te bancaste la dictadura? Yo soy más guapo que vos. Que me devuelvan mis 5 números frecuentes o te aplico un correctivo”.

– De Victoria Donda a Pino Solanas: “Hola Pino, ¿te acordaste de regar las remolachas del patio? El domingo te paso a buscar y damos una vuelta en auto por el centro. Sí, ya se, vas a querer hablarme de tus películas. Si te portás bien, te prometo que para fin de año veo una completa sin dormirme”.

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– De Máximo Kirchner a Axel Kicillof: “Llego a casa y pruebo, la verdad es que nunca lo intente. ¿En serio es Adelante – Abajo – Adelante más Triangulo (o Y)? La fatality de Scorpion es difícil, yo siempre prefiero a Sub Zero, capaz porque me crié en el sur”.

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– De Elisa Carrió a Diego Bossio: “Ellos nos quieren dignificar, vos nos querés secar. La semana pasada Monzo te dijo que pensabas arreglar con cinco sanguchitos de miga y tres mates fríos. Yo quiero saber si son cinco sanguchitos por cada mate frio o cinco en total. Porque si son cinco en total, no hay trato”.

– De Nicolás Massot a Gabriela Michetti: “Fui a la ferretería y compre un frasco grande de aceite para ponerle a la puerta del baño, la que hacía mucho ruido. Dejé lo que sobró en tu despacho, seguro te sirve más a vos que a mí”.

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– De Oscar Aguad a Mario Barletta: ” hasdfabkvasyiugkadsda NO ME FUNCIONA EL TECLADO. MANANA TENGO TURNO AL UROLOGO [1], TENGO MIEDO. T LLAMO DSP”.

Nuestro selecto grupo de espías nos aclaró que, en realidad, Aguad no mando un WhatsApp, ni un DM, ni un mensaje privado de Facebook y mucho menos un SMS. Aguad escribió ese mensaje en una hoja de papel, la hizo un bollito y se la paso a Barletta. No se entiende el “hasdfabkvasyiugkadsda” ni la referencia al teclado.

Seguiremos investigando.


[1] Mejor ni preguntar.

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